جفنگيات نو (وحيد نامه سابق)

از قديم گفتن كه گوز كار مرده و چس كار نامرد، اما متاسفانه همه كه اينو نميدونن. ما بخاطر نداشتن درك درست از اين قضيه بعضي وقتها افرادي رو كه از اين طريق مردانگيشونو ثابت ميكنند رو به باد تمسخر مي گيريم و بعضي وقتها هم بهشون انگ بي ادب، ضد انقلاب، آب به اسياب دشمن ريز و…. ميزنيم. اما روشهايي هم وجود داره كه اگه ناخواسته مردانگيمونو نشون داديم همه چي رو به نفع خودمون تموم كنيم.
فكر كنين توي يك مهموني رسمي هستين… مثلا در مراسم خواستگاري به عنوان داماد نشستين و همه دارن به شما نگاه ميكنن سكوت مرگباري حاكمه، همه منتظرن كه شما حرفي بزنين كه كنسرو لوبيا يي كه ظهر خوردين كار دستتون ميده و ذارررتتتت.
بله درست حدس زدين اين صداي گوزيه كه ناخواسته در سكوت طنين انداز ميشه و شما هم مختون هنگ ميكنه كه الان بايد چه خاكي بسرم بريزم (براي خودم كه پيش اومده اگه خواستين يه پست رو به اون اختصاص بدم).
اما زياد نگران اين مسئله نباشين فقط كافيه بنا به موقعيت يكي از راهكارهاي زير رو انتخاب كنين

1-هميشه به نيمه پر ليوان نيگاه و ديگران رو هم متوجه نيمه پر ليوان كنين. مثلا رو به جمع كنيد و بگين «باز خدارو شكر فقط صدا داشت بو نداشت».
2-از موقعيت نهايت استفاده رو بكنين براي مثال اگه ديدين همه خنديدن با خوشيريني بگين ميخواين يكي ديگه بدم بيشتر بخنديم.
3-ميتونين تيز بازي دربيارين و بندازين گردن يكي ديگه، چي از ديوار حاشا بلندتر؟ براي همين رو به پدرخانم آيندتون بكنيد و بگين «حاج آقا فكر نميكنين اينجارو با دستشويي اشتباه گرفتين؟»
4-بحث رو به سرعت عوض كنين موضوعاتي مثل قيمت سيب زميني و قيافه احمدي نژاد جزو موضوعات داغ و همه پسند بوده بطوريكه همه هنرنمايي شمارو فراموش ميكنن و پايه بحثتون ميشن.
5-توپ رو هميشه تو زمين حريف بندازين براي مثال اگه ديدين عروس خانم از سوتي شما خندش گرفت بهش بگين عزيزم ميدونستم كه خوشت مياد براي همين اينكارو مخصوص تو كردم.
6-خودتونو آدم اوپن مايندي (open mind) نشون بدين كه اينجور مسائل براش بي اهميته و براي طبيعي كردن بيش از اندازه دو سه تا گوز ديگه هم بعدش بياين.
7-دست پيش بگيرين تا پس نيوفتين تا اونا هم فكر نكنن شما از اون دسته از دامادهايي هستين كه ميتونن روتون سوار بشن مثلا اگه پدر عروس چپ چپ نيگاتون ميكرد بلند شين و داد بزنين «چيه گوزيدم مال باباتو كه نخوردم»
8-موقعيت سنج باشين، اگه خونواده طرف حزبل هستش بگين اينكارو بخاطر اعتراض به جنايات رژيم سهيونيستي انجام دادين و از اونها هم دعوت كنين كه در گوز بعدي شما رو همراهي كنند

ديديد چه ساده بود حتما جواب ميده، شما هم امتحان كنين.

لينك بالاترين
لينك دنباله

بنام آنكه نقش خنده را بر پيكره گيتي قلم زد

خدايا توي اين دنياي به اين بزرگي و اين همه موجود حالا چرا كرم؟
اين همه موجود عجيب غريب، آخه چرا كرم؟ نميشد منو زرافه يا الاغ خلق ميكردي؟
خداييش اين هم ايده بود كه به سرت زد!!! نه چشم داريم نه دهن داريم نه دماغ داريم فقط يه لوله درازيم
فصل جفت گيري كه ميشه همه حيونا ميرن حالي به حولي ميكنن ما چون تك جنسي هستيم بايد بشينيم سماق بمكيم
صبحها كه از خواب پاميشيم بايد همينجور الكي تو خاكا لول بخوريييييم تا شب مثل احمقها خسته بيفتيم بخوابيم. خدايا ناشكري نميكنم
چون به قول دوستام كه ميگن برو خدارو شكر كن باز كرم خاكي شدي، كرم كون نشدي ولي به قول آدما آدم بايد يه نگاهي هم به بالا داشته باشه ديگه! حالا نميگم دوست داشتم آدم بودم ولي مار كه ميتونستم باشم. خودم كه چشم ندارم خودمو ببينم ولي بچه ها ميگن استعداد پرورش اندام دارم اگه از مكمل استفاده كنم بعد شيش ماه مار ميشم ولي من دوست دارم مار واقعي باشم…هيييي چي بگم كه هرچي بگم كم گفتم، ديروز يه سري زدم به بيرون خاك ديدم يه مگسه دست دوست دخترشو گرفته بود و بهش ميگفت فردا ببرمت يه جايي يه گهي بدم بخوري كه جيگرت حال بياد، آقا ما يادمون افتاد كه تك جنسي هستيم همچي كونمون سوخت همچي سوخت كه نگو آهان راستي خدايا ما كرما چرا كون نداريم دهن كه ندادي بخوريم حداقل يه چيزي ميدادي اداي ريدنو در بياريم.
اي بابا چي بگم خدا، به شتره گفتن گردنت كجه گفت كجام راسته؟ راستي خدا من به شترم راضيم ها!

لينك بالاترين
لينك دنباله

مامان خسته از سر كار مياد خونه و علي كوچولو ميپره جلو ميگه
سلام مامان
مامان-سلام پسرم
علي كوچولو-مامان امروز بابا با خاله سهيلا اومدن خونه و رفتن تو اتاق خواب و در و از روي خودشون قفل كردن و….
مامان-خيلي خوب عزيزم هيچي ديگه نميخواد بگي، امشب سر ميز شام وقتي ازت پرسيدم علي جان چه خبر بقيه اش روجلوي بابا تعريف كن

سر ميز شام پدر با اعتماد به نفس در كانون گرم خانواده مشغول شام خوردنه كه مامان ميگه :خوب علي جون بگو بيبنم امروز چه خبر بود
علي كوچولو-هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله ….
بابا-بچه اينقدر حرف نزن شامتو بخور
مامان-چرا ميزني تو پر بچه بذار حرف بزنه …بگو پسرم
علي كوچولو-هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و..
بابا-خفه شو ديگه بچه سرمونو بردي شامتو بخور!
مامان-به بچه چي كار داري چرا ميترسي حرفشو بزنه…بگو علي جان
علي كوچولو-هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستن. منم رفتم از سوراخ در نيگا كردم ديدم كه ….
بابا-تو انگار امشب تنت ميخاره! برو گمشو بگير بخواب دير وقته.
مامان-چيه چرا ترسيدي نميذاري بچه حرفشو بزنه؟ نترس پسرم، بگو
علي كوچولو-هيچي من تو خونه بودم كه بابا با خاله سهيلا اومدن و رفتن تو اتاق خواب و در رو از رو خودشون بستن. منم رفتم از سوراخ در نيگا كردم ديدم بابا داره با خاله سهيلا از اون كارايي ميكنه كه تو هميشه با عمو محمود ميكني!

همه ما خاطرات احمقانه ولي شيرين زيادي از كودكيمون داريم و اگه مثل من كلا آدم احمقي باشين خاطرات احمقانتون رو ميتونيد بصورت روزشمار چاپ كنين.
وقتي با بچه هاي هم سن و سال خودم يه خراب كاري انجام ميداديم كه بعدش بايد فرار ميكرديم (مثلا زنگ در خونه هارو زدن و فرار كردن، يادش بخير چه حالي ميداد.)موقع فرار من هميشه نفر اخر بودم و با نفر جلوي خودم هم يه 10 الي 20 متري فاصله داشتم. يه روز من با يكي از بچه محله ها داشتم تو كوچه بازي ميكردم كه دادشم كه 2سال از من بزرگتر بود آومد و گفت «بچه ها يك بچه اي به من زبون درازي كرد منم تعقيبش كردم آدرس خونشونو گير آوردم بياين با هم بريم در خونشون بگيريم بزنيمش» من هم به عنوان يك برادر كوچيك انقلابي رگ غيرتم زد بالا و با خودم گفتم «همانا اگر انساني اين سخن را بشنود و از غصه بميرد حق دارد» و با لبيك گفتن به داداش بزرگه خودوم رو آماده كردم كه با طناب پوسيده اش برم تو چاه، خلاصه ما رفتيم تا رسيديم در خونه طرف ،دادش زنگ زد و از خوب روزگار خود بچهه درو باز كرد رفيقمون بهش گفت تو بودي كه زبون درازي كردي اونم با پررويي گفت آره من بودم، دادشم گفت بگيريم بزنيمت صداي سگ كني كه يهو در باز شد و 3 نفر نره خر كه گويا دادش بزرگه همون پسره بودن و از داداش بزرگه ما هم خيلي بزرگتر بودن پريدن بيرون.
من كه خيلي جا خورده بودم و پشتم به دوستم و دادشم گرم بود خودمو تنها ديدم و وقتي پشت سرمو نگاه كردم ديدم كه اون 2تا نامرد ته 2تا كوچه پايين تر در حال فرارن! تازه من فهميدم كه منم بايد فرار ميكردم چون زور خيلي پر زوره! هنوز 10 متري از فرار مذبوحانه من نگذشته بود كه بدست نيروهاي مزدور چندين سال از خودم بزرگتر دستگير شدم. بعد از يه پذيرايي كوچيك با يك تو گوشي آبدار، يكيشون گفت تو كيو ميخواستي بزني؟
منم كه خودمو در چنگال استبداد گرفتار ديدم تقيه رو بهترين راه ديدم و گفتم هيچكي به خدا…من غلط بكنم كسي رو بزنم آقا من گه خوردم من غلط كردم……. و خلاصه اينقدر گه خوردم غلط كردم گفتم كه دلشون به حال من سوخت و منو ول كردن منم از بس گه خورده بودم تا دو هفته سير بودم.
نتيجه گيري اخلاقي:
1-بي غيرت باشين و راحت زندگي كنين
2-آقا سيب زميني چقدر گرون شده